Седьмой «А»

Как просто писать про откровенно плохие машины! Рубанул правду про одно, брызнул желчью на другое… Не успел войти во вкус, а уже пора закругляться с писаниной — объем статьи коварно исчерпался. Вот с машинами уровня Audi A7 все гораздо сложней.

[mkref=2830]

Скажешь, что у авто все хорошо, заподозрят в ангажированности или, того хуже, в непрофессионализме. Поскольку не сумел эту самую ангажированность должным образом замаскировать. Понапишешь гадостей — не поверят (и правильно сделают, кстати). Ужас… Поэтому момент написания этого текста откладывался на потом всеми возможными способами. А все из-за того, что Audi A7 Sportback — действительно хорошая машина.

Много месяцев назад, впервые узнав о том, что “Audi” собирается вывести на рынок еще одну свою модель — пятидверное купе под названием A7, я еще раз убедился, что столь любимая цацка человечества, как автомобиль, развивается практически по дарвиновским принципам. Согласно им, более приспособленные породы (то есть типы авто и марки) вытесняют на обочину автомобилизма старых и нежизнеспособных особей. Впрочем, такая стройность автомобильного “эволюционного древа” в последнее время приказала долго жить. Оно начало вдруг дико ветвиться. Ладно если бы дело ограничилось одним лишь уродливым побегом гибридомобилей. Не страшно: эта автомобильная “овечка Долли” рано или поздно все равно почернеет и отвалится. Производители в борьбе за кошельки покупателей начали выдумывать новые классы и подклассы авто. В наше время Дарвин наверняка плюнул бы на свою биологию и занялся исследованиями авто-рынка! Тем более что ничто потребительское ему не было чуждо. В нашем веке людей, постоянно норовящих попробовать что-то новенькое, ему бы наверняка понравилось. Ведь мало кто знает, что патриарх эволюционной теории еще в бытность свою студентом Кембриджа состоял в достаточно эксцентричном клубе. Его члены еженедельно собирались с единственной целью — съесть блюдо из какого-нибудь животного (или птицы), не числившегося ни в каких стандартных ресторанных меню. Начиная с обыкновенной вороны и заканчивая совой или ястребом. Исчерпывающими данными касательно потребления ими мяса соседских собак и кошек историческая наука не располагает. Зато доподлинно известно, что во время своего канонического путешествия на “Бигле” Дарвин баловал свое чрево филе из броненосца, отзываясь о последнем: “На вкус и на вид был почти как утка”. Оказавшись в южно-американской Патагонии, естествоиспытатель естествоиспытал на вкус пуму, напомнившую ему телятину. На Галапагосах, закладывая фундамент своей теории эволюции видов, он поддерживал силы питательным мясом местных ящериц игуан.

Там же, в полной мере проявив проницательность и дальновидность настоящего ученого, потребовал загрузить на свое судно полсотни слоновых черепах. По дороге домой доблестный экипаж их всех сожрал, пустые панцири летели за борт и с забавным плюханьем шлепались в воду. Таков вклад истинного ученого в дело сохранения живой природы. Дабы не нарушить связь поколений дерзких исследователей, наиболее продвинутые личности из числа современных биологов 12 февраля, в день рождения великого учителя, отмечают эту дату поеданием какого-нибудь экзотического существа, имевшего несчастье оказаться в непосредственной близости. Не пропадать же добру!

[mkref=2831]

С одной стороны, назвать внешний вид А7 абсолютным прорывом в дизайне экстерьера язык не повернется. Зато с другой — он полностью соответствует текущему дресс-коду “Audi”, который никак не назовешь скучным или неузнаваемым. А7 Sportback хорош фамильной красотой. “Передок” с легко узнаваемыми очертаниями блок-фар и льнущим к асфальту хромом радиаторной решетки смотрится строго и неприступно, как модный галстук насквозь коррумпированного чиновника. Заднюю часть машины, дабы соблюсти равно-весие визуального образа, дизайнеры также придавили к земле, наградив ее стильной оптикой, в темноте напоминающей горящие красным глаза чем-то расстроенного мультяшного трансформера. Впрочем, это тоже фамильная черта.

Теоретически машина адресована тем, кому на заднем диване А8 скучно, а за ее руль сесть нельзя — вдруг за наемного шофера примут! Вот и появилось “авто для водителя” на платформе новой “восьмерки”. Поэтому внутри у А7 не просто “богато”. Тут мы имеем дело с попыткой придать конвейерной модели элементы так называемой индивидуальности. Ради этой цели “эволюционеры” из “Audi” совершенно в дарвиновском стиле щедро покрыли внутренние поверхности машины натуральными кожей и деревом. Полностью поддерживаю: в отличие от дешевого и технологичного пластика эти материалы не только обладают теплом настоящих вещей, но и никогда не превратятся в неразлагаемые естественным образом отходы цивилизации. А как томно полированное дерево обтекает переднюю панель и верх передних дверей! Кто бы мог ожидать появления такой, не побоюсь этой пошлости, эротичности дизайна, глядя пять-семь лет назад на мускулистую “быковатость” тогдашних “Audi”!

При этом машина, согласно текущим законам жанра, нашпигована всяческой электроникой и всевозможными сервисными “мульками”. Первое знакомство с последними мне довелось свести сразу после запуска ее трехлитрового бензинового TFSI. “Нафаршированное” электроприводами водительское кресло немедленно принялось усердно пинать водительские почки: оказывается, именно такой тип работы встроенной в сиденье массажной системы предпочитает мой коллега. Но это и к лучшему — в стрессовых условиях новую информацию воспринимаешь с повышенным рвением. Посему избиение удалось прекратить довольно быстро, благо пятидесятистраничный (шутка!) список режимов “вибратора” также выводится на монитор системы MMI, выдвигающийся из “макушки” центральной консоли. Разобравшись с проблемами тылового обеспечения, стало возможным обратить внимание на то, что находится перед носом, а именно — на приборную панель. Того, кто сидел на водительском месте моделей-конкурентов, она, конечно, не поразит: все на соответствующем классу уровне, все так, как и ожидаешь от “Audi”, не более того. Но есть нюанс. Нажатие кнопки превращает пространство между изображениями круговых указателей перед тобой в монитор инфракрасной видеокамеры, установленной в радиаторной решетке. С ее помощью в темноте можно ездить с выключенными световыми приборами. “Фишка”, как известно, далеко не новая, но — должна быть! Надо же показать, что ты ничем не хуже конкурентов. Хотя особой пользы от ИК-прожектора “во лбу” в реальной повседневности получить сложно. Если только вы не член “подсекции выключенных фар” какого-нибудь клуба ночных гонщиков в местности, куда идея уличного освещения до сих пор еще не сумела добраться. Чтобы закрыть окончательно тему камер, один совет: будете покупать Audi A7 — среди дополнительных опций обязательно закажите камеру заднего вида для парковки. Не пожалеете!

Накручивая джойстик MMI, традиционно расположенный около селектора двухдисковой полуавтоматической КП, вы рано или поздно наткнетесь на меню выбора ходовых характеристик авто. Audi drive select называется. Тут можно подогнать под свой вкус настройки подвески, двигателя и рулевого управления. Заданные комбинации под названиями сomfort, auto и dynamic, если честно, не впечатлили. В “комфорте” движок показался вяловатым, в “динамике” — подвеска не для московского асфальта. Спасет положение individual. И я вам скажу, каким образом. В нем вы вручную можете выставить двигатель и руль в спортивный режим, а подвеску — в комфортный. Все, дальше начинается сплошное удовольствие от вождения. Тут тебе и драйв от мощных ускорений полноприводного шасси, и чуткий руль, и надежное торможение… И не нужно ради целостности собственного позвоночника объезжать за квартал каждую выбоинку в асфальте. А еще под рукой у водителя есть кнопочка, отключающая режим “старт/стоп”! Да-да, модное умопомрачение экологией вползло и сюда. Вы только подумайте, насколько неоценим этот подарок для человека, потратившего не менее 2 700 000 рублей на А7 Sportback. Ему теперь больше не нужно ломать голову, выбирая конкретный детдом для благотворительности, или переживать о судьбе белых медведей в процессе глобального потепления. Свой вклад на общественный алтарь он уже сделал: его 300-сильная “пулялка” умеет самостоятельно глохнуть на светофоре, отдаляя ужасы парникового эффекта… Wunderbar!